Ich hoffe das gibt keine Ausschreitungen auf dem Petersplatz und es fühlt sich keiner auf den Schlips getreten. Obwohl ich könnte ja noch was von einem Österreicher Posten.
ZitatGepostet von Feuchtraum Fritz Obwohl ich könnte ja noch was von einem Österreicher Posten. [/b]
Nee... lass mal.... Dann schreibst Du wieder ne Mail an Micha, der muß Dich wieder löschen und 2 Wochen später muß man sich wieder nen neuen Namen merken...
Im Libanon ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit dem Tod bestraft ( Ja, so macht das Sinn)
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In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten ( Sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)
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Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das gilt auch für Leichenbestatter, sie müssen diese mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, bedecken während der ganzen Zeit der Untersuchung ( Ein Ziegelstein?)
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Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung. ( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)
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Es gibt Männer in Guam deren Ganztagsjob es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür auch noch bezahlen um zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben. Der Grund dafür: In Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten. (Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; Gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)
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In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen. Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden. (Ah Gerechtigkeit)
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Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England. Aber nur in tropischen Fischgeschäften. ( Aber natürlich!)
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In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen. (Macht einen schaudern bei dem Gedanken)
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In Santa Cruz, Bolivien, ist es für einen Mann illegal mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. Sex zu haben (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)
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In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme: Es wird nur dort gestattet, wo aus Automaten auch alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden. (Ein großartiges Land oder?) (Naja nicht so toll wie Guam!)
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Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde. (Wer macht freiwillig so einem Test?)
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Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist. (Vom trinken aus kleinen Flaschen wohl...??) (Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)
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Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.
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Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. (Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so)
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Ein Seestern hat kein Gehirn. (Solche Leute kenne ich auch)
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Und das Beste am Schluss? Schildkröten können durch ihren Hintern atmen. (Und ich dachte, ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen!
Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!
Nun, so kann man es auch sehen. Das ist Integration !!
Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.
Der Türke: " Mir beide gleich, ich habe Haus, du haben Haus, mir beide gleich" Der Arzt: "Nein- weil ich habe zusätzlich noch einen Porsche in der Garage !"
Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten- Porsche
" He Doktor - jetzt mir beide gleich- ich haben Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche"
Darauf der Arzt: " Nein- wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming-Pool !"
Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.
Der Arzt: " Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich ! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool !"
Der Türke:" Nein mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"
Ein türkischer Junge, namens Achmed, geht auf eine Schule in Bayern. Die bayrischen Mitschüler sagen zu ihm: weißt du was Achmed? Ab heute heißt du nicht mehr Achmed sondern Seppi und wirßt zum Bayer!
Zu hause redet er mit seinen Eltern: Mutter: Na Achmed, wie war die Schule? Seppi: Ich bin nicht Achmed, ich bin der Seppi und bin jetzt ein Bayer. Seine Mutter langt dem Jungen eine und sagt: Du bist Türke, merk dir das!
Der Junge geht zu seinem Vater: Vater: Na, Achmed wie gehts dir? Seppi: Ich bin nicht der Achmed, ich bin der Seppi und bin Bayer! Der Vater langt dem Jungen ebenfalls eine und sagt: Du bist Türke! Sei stolz darauf!
Am nächsten Tag geht der Junge in die Schule. Seine Mitschüler fragen ihn: Na Seppi, wie war dein erster Tag als Bayer? Seppi: Kaum war ich Bayer, hatt ich schon ne Schlägerei mit zwei Türken.
Im Jahre 1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt 1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.
Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau. Das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einzäunung, dort hing ein Schild wo stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT. Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: "Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr!" Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo ebenfalls ein Schild hing: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT. Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: "Das ist öfter als 2 mal wöchentlich.... Du könntest etwas daraus lernen." Ok... wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT. Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach, während sie sagte: "Das ist einmal täglich .... da könntest Du wirklich was draus lernen!" Ich sah sie an und sagte: "Geh hin und frag ihn, ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war..." Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte alles verheilt sein!
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